文/SJH
想写一个姑娘。想浅浅的记录一下。想介绍她给你们认识。也许你们认识。她叫天瑜。
天瑜，你看到这些文字，真的要好好的感谢我一下。在老板犀利的目光下，含情脉脉的写下这些，是很辛苦的。
本来想在你生日的时候再发的，但是早就已经写好了。发就发了吧。你的生日我觉得我应该写些什么。事实上，每年你的生日我都想要写一篇日志。可能是想要说的话太多了，也可能是一直都在一起，总之，无从下笔。
想说的话很多，一时之间竟然不知道从何说起。
我是挺感性敏感的一人，或者换句话说是挺矫情的。可是这么矫情的我却从来没有跟你讲过什么酸溜溜的话，在你面前再矫情的话都讲不出来，嫌假。这大概是跟我们的相处模式有关。你总是跟我彼此倾诉俗气的现实，决不谈高尚理想，你总是时时处处提醒我跟现实生活息息相关。偶尔做梦，然后陶醉一下再互相打破对方的美梦。
我们几乎没有分开过，除了节假日。这样想起来，还挺不容易的。你我都是这种疏于刻意经营感情的人，一起生活的这些年都很平淡，从来不存在可以制造一些什么惊喜给对方。就是这种平淡且安心的日子，总让我恍惚以为我们是家人，是亲人。
亲爱的，这是认识的第几年了？算一算，已经是第六个年头了。
我还记得那时候我们五个人最要好，每天在校园里都能看到我们五个的身影。下课在一堆，放学在一堆，体育课在一堆，逃课也在一堆，就连上厕所都在一堆……
五年的时间能改变什么？其实明明大家的变化都挺大的，可总觉得，彼此都还是以前的那个样子。也许只是谁都不愿意承认那些变化罢了。
记不记得，高中毕业离校的那天，我们搬着桌椅板凳离开了学校。记不记得，你那天跟我说“原来我还不是一个性情凉薄的人，离开学校真的让我觉得有些不舍”你说这话的时候，让我有种前所未有的失落感。我突然觉得我掉进了一个巨大的漩涡里，不知道下一秒钟我们会被分散在哪里。
09年年末的时候你失恋了。而我却是刚遇到一个不好不坏的人。感情上的时差让我们之间好像生出了一些不太和谐的东西，又说不好到底是怎么了。不快乐的日子总是过得特别慢特别铭心，日子一天天的还是过去了。
10年的那年夏天，心情好像走到了死胡同。那个夏天我们先是送走了冰艳，后来我又送走了李雪，（虽然后来她又回来了……）然后我就送走了你。你走之后我就一个人坐在西站对面公园的大石头上大哭起来。我都说不清楚，我为什么那么难过，我开始害怕起来，觉得好像世界末日了。那之后的两天我都在想我们存在的意义，长大的意义到底是什么？就为了离别？这种情况一直持续到你发信息告诉我你要回来。
之后的事情变得特别顺理成章。我们就来了这里。当时我就在想，在我们都还没适应一个人生活的时候，先赖着你吧。
还记得红手套么？你失踪了一个下午，回来的时候给我带了这个礼物。记得大一的时候，班里很流行织那个玩意，女生织给男生，我没有想到我也能收到这种满含了心意和爱的礼物，激动之情当然是难以言喻的。虽然我没有跟你讲过，但是那绝对是我到目前为止最珍视的礼物，没有之一。
你和冰艳总让我觉得放心不下。尤其是你。你总是迷路，然后做饭也笨手笨脚的，又总是没脾气的样子，给人的感觉好像很好欺负。虽然这是假象，虽然你也有凶起来的时候。但是你凶的太没有杀伤力了。面对陌生人或者不熟悉的人你总是选择相信，你太容易相信别人了，总说我想的很多。但是事实证明，我想得不仅多，还挺对。虽然我也为你做不了太多，也并不能很好的保护你，但你被欺负，我一定不会善罢甘休。你受了委屈，我也一定陪着你。在这里我要提醒你，我比你小十个月呢。按理说应该你放心不下我才对好吗！所以，还是赶紧长大吧。
好多人说我成熟，其实说成熟倒不如说我比你更容易屈服。容易对生活屈服，我承认我也想要做久一点小孩子，不想太快失掉热情和理想。可是不可以，我也搞不清楚为什么不可以，我总认为这样生活我才能心安理得一点，困扰自然是很多，但是只有这样才能让我觉得有安全感。只有浑身防备的时候，才不至于被伤的太过千疮百孔。
前段时间家里给我安排去上海，我一度动摇意志。跟你讲了我的决定之后心里也并没有释然的感觉。一直有个目标支撑着我们，才能走到今天，可是你都没有退缩我怎么能这么快撤呢？我很羞愧，我觉得我没有那么好，我觉得我并不够努力，我甚至觉得我好像辜负了你。那种辜负，比爱情的辜负更让我感到惶恐。
写到这里，我好像快要哭了。你知道我有一点点神经质，这是个多么坏的毛病，太感性终究是自己吃苦。你看，我连这也没改过来。多么希望自己已经足够美好，担当得起所有人的冀望。
你必须跟我一起，足够美好，理直气壮的接受所有人的祝福。因为你是我最温柔最亲密的闺蜜啊。我们一起走过太远的路，我想我这一生都不会再拥有一个像你这样的朋友，绝对炙热，无话不说。
今年是你二十一岁生日。我亲爱的小美女，我一直爱你，并一直不会离开你。
【哭了有没有？肯定哭了，尼玛一定要哭啊！我都把自己写哭了】
